今天帶大兒子去上音樂課，看著他融入在課程中，已經不需時不時關注門外的我是否看著他，已經不會淚眼婆娑的要我不要離開他，我知道對於上學這件事他準備好了，他的內心已經非常獨立，然而這個過程我花了非常大的心血去建立。
大兒子從小都是高需求寶寶，當被冠上高需求三個字通常媽媽會背負著很重的罪名。例如：你就是要常帶孩子出門，他太怕生太害羞了blablabla。我的育兒基本上是不太聽外界聲音，主角就是我，兒子，父親。所以當同年齡孩子都去上幼兒園時，大兒告訴我還沒準備好跟我分開，我就說沒關係，那我就每天帶著你到處玩到處上課，直到你準備好。
小兒子出生了，只差兩歲的兄弟幾乎沒有事情需要我煩心。大兒子一直都是好哥哥好玩伴我的好幫手，絲毫沒有產生退化行為。
［家有兩個孩子以上的父母應該都聽過退化行為這個名詞。顧名思義就是當家中出現新成員後，老大突然會行為退化，包括本來該會的事情不會了，變得愛撒嬌愛哭黏人，目的是為了吸引大人注意，甚至原本可能已經戒了尿布又突然開始尿濕褲子。］
記得在去年聖誕節，大兒四歲八個月時候，我帶他去上一堂美術課。那堂課他已經上了一年，熟悉的教室熟悉的老師，但那天的他說什麼都不願自己進教室，一定要我立刻進去陪他，哭的鬧的，讓我當機立斷帶孩子們離開現場。從那天開始，帶大兒子去上課變成我的夢魘，因為他會哭著不要進教室，會在進教室前跟我十八相送，抱了又哭哭了又抱，每一天他憂鬱我躁鬱，於是我開始想辦法了。
我大量的看書大量收集資料，也是在這時候接觸到了蒙特梭利教學。我很幸運的認識了知名幼兒園蒙式老師。他用一句話點醒我：退化行為的產生，不在於孩子的年紀，而在於老大什麼時候感受到手足的威脅開始。
老師要我回想這陣子兄弟間的相處，有沒有人對弟弟特別關注，有沒有兄弟間的差別待遇，只要有一點點，心思細膩的老大就可能開始產生退化。
我跟老公討論後，我們做了幾件很重大的改變。
1.給老大專屬於爸爸或媽媽的時間。
由於只要有媽媽在就有依賴，所以陪課的事能夠轉移的都交給爸爸。在第一次沒有媽媽的足球課，送兒子坐上爸爸的車，兒子哭到不成人形，媽媽能做的就是微笑掰掰後轉身離開。這是蒙式老師告訴我的，因為媽媽的不捨媽媽的不安情緒都會轉嫁到孩子身上，所以分開時媽媽要果斷。（跟媽媽分別從哭到不哭也經歷了三到四堂課）
2.說話方式更加柔軟。
我很清楚此時的大兒子安全感必須重新建立。他是愛弟弟的，他也沒有把弟弟當敵人，所以我很心疼他內心的複雜情緒。我更加的同理他，花時間聽他說，專注的陪他。
3.告訴老師大兒狀況請課堂老師包容並協助
我很慶幸我們選擇的課程每個老師除了本業專業外，還非常能處理孩子的突發狀況，適度的給予孩子需要的關心。我還記得有堂是小兒子的課我必須陪小兒子在教室。而大兒子在教室外也沒閒著，行政老師帶著大兒做著佈置教室的活動， 這樣讓弟弟可以有專屬我的時間而大兒也不會覺得自己被冷落。
這樣的努力後，大兒在兩個月後有了顯著的改變，他開始上課不會哭，眼神不會一直望向窗外看著我（之前嚴重到即便他在教室了，一整堂課要不停的向教室外的我揮手，確認我在看他），上課前的18相送變成只要我緊緊的抱著他告訴他I love u就能給他力量。
我很開心看到他這樣的改變，之前很多人告訴我，直接丟到幼兒園分開久了他就習慣了，可我始終相信我能等他準備好，我可以完整建立他的安全感。親愛的孩子，為了你，我願意不斷不斷修正自己，我知道你能做到的比我想像的更高更遠，我很期待看到那樣神采飛揚的你。
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